claaro! Ahora resulta que parezco de 12 años. JAJAJA HABLO la persona mas negativa que conozco, la miedosa e infeliz de la vida. Ojala tuviera de 12 años, tenia todas a favor de que ME CHUPE TODO UN HUEVO, pero no claro, tengo qe ser responsable, ¿Para qué? ¿Para que siempre me tires todo abajo? Encima me digas que tragiverso las cosas.. ¡Estoy arta de que me trates de pelotuda! Siempre queriendo quedar bien parada. Teniendo la razon en todo. Mientras mas vieja mas testaruda. Si estoy intolerente es porque sencillamente vos me volviste así. AAAAAH QUIERO IRME DE ACA Y NO VOLVER MAS!. Yo busco mi felicidad, si vos vivis triste no es mi problema.

Cuando pienso que te supere, volves a aparecer. Debilidad, maldita debilidad. ¡No quiero! Estoy bien ahora, alguien me ama. Entonces, ¿Por qué esto?... Sos el pasado que mas me cuesta. Pura obsesión. Algo sacudís dentro de mi.

Te aprovecho al máximo cada vez que te veo.. pero igual, me dejas manijaaa!! u.u

Tengo miedo.. pero te creo. Una vez mas.

Y ahora, algo se rompio. Y ya no se como sanarlo...

¡Que hermosa sensación! Quien iba a imaginar que se podía llorar y reír con tanto sentimiento a la vez. Es inevitable, no puedo dejar de hacerlo después de lo dulce que fuiste. Me encanto tu video, me encantan las fotos juntos, me encantas vos! No sabes lo lindo que es, saber que estas a mi lado. Después de tanto sacrificio, me hice tanta mala sangre, llore de tristeza, quería desaparecer. Esos días lejos tuyos fueron los peores, insoportables. Pero ya paso, yo sabía que no debía rendirme, yo sabía que ellos se equivocaban, YO TENIA QUE SEGUIR, esperarte, algún día te ibas a dar cuenta. Somos el uno para el otro, le guste a quien le guste. Con solo verte, con un simple “buenos días”, tu respiración… Parecen pequeñas cosas pero no te das una idea lo FELIZ que me hacen. Porque se trata de vos, esa energía tuya, eso que das al mundo, el simple hecho que existas, entonces todo vale la pena. Entonces mi existencia vale la pena. No puedo entender como todo mi mundo se resume en vos. Yo creía que estaba viva, tenía mis proyectos, estaba bien, pero apareciste y… cambiaste todo. Fue inevitable, lo cambiaste todo porque así tenía que ser. Me sentí tan atraída. Ves, que todo pasa por algo. Que hubiera sido si no te saluda ese viernes que fuimos a pinar? Tenía que ser así! El destino sabía, la vida sabia. Vos y yo. Yo y vos. Nada más simple que eso. Nos encontramos, nos atraíamos, nos enamoramos… No puedo pedir más. No puedo exigir nada. La vida me dio todo lo que necesitaba. Se siente como si mi camino tuviera luz. Ahora entiendo que no estaba del todo viva hasta que te conocí. Ahora puedo ver que el mundo es mucho más maravilloso si lo comparto con vos. Sos mi otra mitad, mi complemento, con vos mi círculo es completo.

Maldita sea! No puedo dejar de escuchar esa canción! ¿Cómo hiciste? ¿Cómo haces? Jaja SOS TAN HERMOSO. Gracias Nicolas! Gracias por cada día, hora, minuto a mi lado. Gracias por esas sonrisas que me sacas. Gracias por pensar en mí, por sentir por mí. Gracias por recibir mi amor. Gracias por no rechazarme. Gracias por darte cuenta a tiempo… Te prometo no rendirme nunca, siempre estaré a tu lado…
TE AMO CON MI VIDA ENTERA! Ella te pertenece. =)

Ahora, hasta respirar se siente bien.. ♫

Después de tanto esperar, tanta paciencia, tanto sacrificio, tantos "por qué".. despues de desencuentros y encuentros, de si pero no, al fin te das cuenta, al fin te pusiste los pantalones, al fin pude ver que lo que decias era verdad. Me queres y te quiero, lo demostramos, es inevitable. Somos vos y yo, yo y vos. Nada tan simple. Espero que esta vez, las cosas se hagan bien. De todas formas siempre estaré a tu lado, porque te amo en las buenas y en las malas. =)

El que se va sin que lo echen... Jaja Hermoso empezar el 2012 con vos =) ♥

Suerte que tengo mi blog, no se como haria con todas las cosas que me callo. De todas formas siento como si se acumularan y, tengo miedo. No quiero volver a estallar, no quiero volver a cagarla. No me quiero enojar con vos, quiero disfrutarte, quiero ser paciente, quiero poder aceptar las cosas que pasan. Quiero amarte totalmente, con las cosas buenas y las malas. Quiero poder aceptar las consecuencias de lo que elegí. Porque yo elegí quedarme, elegí esperarte, te elegí a vos. No quiero nada mas que darte mi amor. Porque te necesito a mi lado, necesito tu presencia, es la que me completa. Pero la verdad, no se cuanto mas lo pueda controlar... Necesito de tu ayuda.

¿Cuando entenderas?...

No tolero tenerte lejos. Necesito tu risa. Me estoy volviendo adicta a ti.

Despues de tanta pelea, tanto enojo, tanto llanto, tanto distanciamiento, idas y vueltas, tanta desolucion... Despues de todas las cosas que pase con vos, que hicieron que me alejara, no entiendo como pasamos esta linda navidad juntos. Y mas alla de todo lo que acabo de nombrar, me encanta seguir, hay algo en vos que me da fuerzas. Despertarme al lado tuyo, tu mirada, tus caricias. Nunca me imagine que podriamos superar tanto. Se que por algo es. Se que vale la pena. Y seguiremos luchando. Gracias por ser parte de mi vida.

Te presento a mi "Yo Contradictorio" .. Ese "Yo" al que nada le viene bien. Te necesito, te detesto.. Te extraño, me alegra que me ignores.. Quiero gritarte, quiero enseñarte las mariposas que siento cuando me hablas. Quiero besarte y abrazarte, y a la vez golpearte y decirte "Te Odio". Quiero atención, no quiero nada.

Tú me llamas y caigo a tus pies. ¿Cómo puede alguien pedir más? Y el tiempo que hemos estado separados me hiere como cuchillos en el corazón. ¿Cómo puede alguien pedir más? Pero si existe una píldora que me ayude a olvidar Dios sabe que no la eh encontrado aun. Pero Dios! Si tengo ganas, sigo intentándolo. Porque intentar no amarte se ve tan lejano, intentar no necesitarte me desgarra. No puedo ver el lado positivo aquí tirado en el suelo y simplemente sigo intentándolo aunque no sé para qué. Porque intentando no amarte solo me hace amarte más.
Y este tipo de dolor solo se cura con el tiempo y por eso me resulta tan difícil dejarte. Y no puedo hacer nada que no sea pensar en ti por eso es más difícil dejarte. Pero si existe una píldora que me ayude a olvidar Dios sabe que no la eh encontrado aun…
Asique me siento aquí, dividido, hablando conmigo mismo “¿Fue algo que hice? ¿Había alguien más?” Cuando una voz detrás de mí, luchando por contener las lágrimas, se sentó a mi lado y me susurro al oído “esta noche me muero por decirte…
Porque intentar no amarte se ve tan lejano, intentar no necesitarte me desgarra. Ahora puedo ver la parte positiva por la que estamos luchando y debemos seguir intentándolo, podemos ser mucho más.

Porque intentando no amarte

solo consigo amarte más.

Sigo Enamorada de vos como la primera vez que nos dijimos Te Amo y va a ser asi siempre, le gusta a quien le guste :)

Y en que carajo basas tu criterio? Como mierda podes saber vos? Dios! Me saca..